Nelly_ ●_ 17 Ans_ ●_ 0з _●_ Alone ◊

Nelly_ ●_ 17 Ans_ ●_ 0з _●_ Alone ◊
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# Posté le jeudi 24 janvier 2008 07:24

Modifié le lundi 26 octobre 2009 06:04

Depuis ce 31 juillet 2003, il y a une partie de moi qui ne vit plus, qui s'est envolée avec toi...

♥ Pourquoi, ce putin d'accident t'es arrivé à toi ? Ce soir, j'arrive pas à dormir, et je pense à toi . Comme toujours, Seule dans mes pensées .. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment on a pu en arrivé là. Pourquoi ce jour-ci, tout a tourné de travers? Pourquoi tout s'est si mal passé? Pourquoi tu t'en es pas sorti? Pourquoi tu n'es plus là? Pourtant j'en suis sûre, tu t'es battu ... Mais ça n'a pas suffit ... Non, j'aurais tellement voulu être avec toi, ce jour-ci, si j'avais su que cette journée allait être la dernière pour toi .. On est vraiment peu de choses sur terre. En un quart de seconde, tout peut basculer et c'est ce qui s'est passé pour Toi. Pourtant tu étais jeune, vraiment et c'était pas à ton tour de partir.. L'année de tes 18 ans en plus.. Qui sait, tu serais encore là, tu serais sur l'année de tes 24 ans, tu serais peut-être marié, avec des enfants .. Mais non tu n'as pas eu ce Bonheur là toi ... Plus tard, tu seras pas là à mon mariage, tu ne verras pas naître mes enfants .. Mais t'inquiète je leur expliquerai, qu'ils auraient eu un tonton merveilleux, et je leur raconterai tout de nos moindres souvenirs ensemble . Ils sont tellement Beaux, mes souvenirs avec Toi. On était tellement complice, pour se dire on se complétait. Bien sur des chamailles, mais jamais rien de méchant bien evidemment ! On nous le disait, oui on était vraiment proche ... Si proche que maintenant j'ai horriblement Mal de vivre sans Toi, oui vraiment ... J'en souffre vraiment, et j'ai perdu mon repère depuis ce jour-ci. J'ai besoin d'extérioriser les choses, d'en pleurer parce qu'au fond ça fait vraiment du bien. J'essaie d'être forte, pour Toi, de me construire un avenir, pour que tu sois fière de moi, mais au fond j'ai aucune raison ! Je sais que le reste de ma vie, je le passerais sans toi .. J'ai beau me trouver d'autres raisons de continuer, j'y arrive pas, parce que ma principale raison de vivre c'était Toi, notre Famille, mais maintenant rien n'est pareil sans Toi. Ce soir, désolé mais je craque ... J'en peux plus, j'ai besoin de venir m'exprimer ici . J'ai tellement mal .. J'ai pas envie de le montrer, parce que j'ai besoin de la pitié de personne, non non j'en veux pas de votre pitié, et je veux pas passer pour cette fille qui se plaint constamment . Ca fait 6 ans, et je peux plus ... Tu étais notre Petit Rayon de Soleil à tout le monde .. Je veux que tu sois fière de moi, d'où tu es, et on se retrouvera ♥ Très vite mon Frère, Inutile de te dire que Je t'aime .


Pardonne moi quand on me demande si j'ai des frères et des soeurs, et que je répond toujours : Oui j'ai une soeur. C'est faux je le sais. J'ai un frère et une soeur et ça ne changera pas, seulement il m'est trop difficile d'évoquer ton absence auprès des autres, il m'est impossible de parler de toi sans verser une larme. Leur dire oui j'ai une soeur et un frère qui est maintenant décédé, ferait en sorte que je leur dise quand comment et où. Evoquer les mots " accidents ", "tracteurs", " tas de cailloux", " 31 juillet 2003 " m'arrachent le coeur. Il me serait impossible de leur expliquer, je serais effondrée. Alors s'il te plaît, m'en veux pas, si j'opte toujours pour la même réponse .. même si c'est faux .
Te rejoindre ... Vous rejoindre ..♥
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# Posté le samedi 02 février 2008 17:13

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 05:51

Depuis que tu es parti là-haut, je me sens bien de trop ici J'ai puisé dans tes yeux l'avenir le plus précieux, et aujourd'hui je donnerai ma vie pour prendre ta place aux cieux ..

Depuis que tu es parti là-haut, je me sens bien de trop ici J'ai puisé dans tes yeux l'avenir le plus précieux, et aujourd'hui je donnerai ma vie pour prendre ta place aux cieux ..
Comment réagissons nous face à la perte d'un être cher. Comment vivons nous son abscence. Chacun d'entre nous est victime un jour de connaître cette tristesse. Chaque jour, une personne auquel nous tenons nous quitte prématurément . Il faut trouver cette force et se construire petit à petit. Certain y arrive. D'autre non. Seul face à ce destin, il faut rester souder et se soutenir. Ne pas plonger, redescendre. Le plus dur est de réaliser et avancer face à la situation. Se rattacher à quelque chose, quelqu'un. Le courage reste à prendre, à continuer à marcher, avec le coeur lourd, les points serrés et les larmes au creux des yeux ..Comment faire comprendre que tu me manques terriblement, à part verser des larmes,et se souvenir de toi en pleurant... J'ai juste envie de partir,et de ne plus souffrir, cette absence que tu me laisses, et qui chaque jours , une fois de plus , me blesse... Avec toi j'ai connu le sens du bonheur, ne t'inquiète pas je me débrouillerai seule avec ma douleur, tu es et resteras la source de ma fierté et de mon honneur.
6 ans que tu nous as quitté, putain mai j'y crois pas quoi .. T'avais pas le droit, non .. Tu vois 6 ans après et j'ai l'impression que c'était hier ! Je me revois en vacances, ce coup de téléphone qui a tout déclenché. On a plié bagages en 5 secondes, et tu vois on espérait te retrouver vivant, avec quelques séquelles de l'accident. Mais non . Finalement ça a été beaucoup plus grave qu'on l'imaginait. Ceux qui savent comment ça s'est passé comprendront, pour les autres, j'ai pas la force de réexpliquer. J'ai plus la force. Je me sens affaiblie sans toi. J'ai plus personne qui me soutenait comme avant. Non, tu m'as laissé toute seule .. Mais maintenant j'ai beaucoup moins peur de la mort, non parce que je sais que finalement si j'venais à partir, on serait ensemble, comme avant. Maintenant quand je monte cet escalier et que je me retrouve face à cette porte. Face à ta porte de chambre. Cette porte que j'ai franchis des fois et des fois, pour venir t'embêter, ou tout simplement passer du temps avec toi ! J'aimais tellement ça ! Maintenant je ressens un froid dans le dos, quand j'entre dans cette pièce, qui est sans vie aussi .. Toutes tes affaires y sont, rien n'a bougé, tout est intact. Et pourtant il y a un vide .. Je sais qu'écrire des lignes et des lignes, ne change et changera rien, et pourtant c'est ce que je fais toujours. J'ai envie de crier au monde entier que j'ai mal sans toi, que j'ai plus aucunes raisons de vivre, que j'ai rien à faire ici, et que tu me manques ! J'aimerais tellement qu'on te rende la vie putain ... J'aimerais tellement repasser des moments avec toi, j'aimerais tellement te revoir avec ton sourire, j'aimerais tellement pouvoir te dire combien tu comptes pour moi ! Je regrette tellement de ne jamais t'avoir dit " Je t'aime " les yeux dans les yeux .. Pourtant tu le savais hein, que je t'aimais .. C'était évident ! On était si complices .. J'avais pas besoin de te le dire après tout .. Apres 6 ans, il reste des photos que maman a accroché un peu partout dans la maison .. Des photos c'est bien tout ce qu'il nous reste de toi ... La dernière image que j'ai de toi, c'est autour de cette table, avec tes amis .. Tu étais heureux .. mais je pensais pas que c'était la dernière fois que l'on se voyait .. J'ai même pas pu te dire aurevoir, .. Oui je parle d'au revoir et pas d'adieu parce que l'on se retrouvera ! J'espère que toi aussi tu m'aimais et que tu m'admirais autant que moi. Parce que tu me l'as jamais vraiment dit .. J'espère aussi que de là-haut, tu es fier de moi .. Ma réussite est consacré pour toi, c'est pour toi que je le fais .. Pour personne d'autres je t'assure ! Je te jure que si des fois on me demandait si je préfèrerais être avec Toi ou Ici, je t'assure que j'hésiterais pas une seconde, c'est comme si je pouvais prendre ta place et te laisser la mienne, je le ferais, vraiment . Au moins je connaîtrais pas la souffrance de ton absence ..

6 Ans </3 _ 16.12.85-31.07.03

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# Posté le dimanche 27 avril 2008 08:40

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 09:09